Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби.
Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на
улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка,
такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но,
во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него
получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо
пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры,
или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они
суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру.
Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на
коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья
копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать
питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и
не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его
могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет
обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются –
говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте
боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило,
добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и
выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые
породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к
тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому,
нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две
учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди
ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.



Сейчас в
меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что
ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его
территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет,
вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей
естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется
линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные
творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома,
следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не
поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых
других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш
вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.


Дрессировка.

Приступать
к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его
приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее
платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками
на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость»
может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как
правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо
сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет
поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать
все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать
свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг.
Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите,
муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то,
что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем
случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В
большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока
питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и
принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а
во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.


Как отучить
мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших
подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о
психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди,
считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что
касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На
мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее
на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к
подругам, но нужно ли?


Другая не менее важная проблема – что
делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду.
Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то,
не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти
по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.
Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете
только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите,
что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него
всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика –
упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними
вечерами, заедая его таблетками от мигрени.





Выгул.

Выгуливать
мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается
на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте
с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и
Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не
увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С
фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.





Как
отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это
проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую
завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать
можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не
позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде
«Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом,
причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты
нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.


Не приучайте
мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее
мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы
жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и
чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите
мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи
часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа
желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать
из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и
опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.


Выставочные
сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть,
вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди
(магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно
скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать,
для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило,
не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он
расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут
вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за
расходами.



Многие дамы интересуются, как приучить мужа
подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья,
обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас
сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать
в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана.
Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо
уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки
декоративного мужа и тапочек.


Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу!
Нужно
ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за
каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка
и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым
будете гордиться.

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал:". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест". Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест" говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.