-–убрики

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Tanja_Boitcova

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 03.02.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 9692

Ћюбовь и общение. »з книги Ђ ак усто€ть в любвиї.

ѕонедельник, 16 ћарта 2009 г. 02:50 + в цитатник

Ќастроение сейчас - филосовское


3071837_maxresdefault (700x393, 42Kb)

 

√ораздо легче быть страшно деловым, дела€ миллионы вещей дл€ вас, чем спокойно сесть р€дом с вами и правдиво поговорить о себе, о том, каков € на самом деле, что € в действительности чувствую по отношению к вам, поговорить о себе, о вас, о нашем прошлом, насто€щем и будущем. ¬едь в том-то все и дело, что пока € не приношу вам этого дара, € не даю вам ничего. » нет никакого другого секрета, чтобы сохранить любовь и возрасти в ней.

ќтрывок из книги. ƒжон ѕауэлл.  ак усто€ть в любви. ѕеревод јлександра Ѕорисова, исправленный ¬ладимиром ƒанченко

Ћюбовь и общение

Ёто произошло, когда умер мой отец. Ѕыл холодный, ветреный, €нварский день. ћы находились в маленькой больничной палате. я держал его за руку. ¬друг глаза его широко раскрылись – в них было выражение такого ужаса, которого мне никогда не доводилось видеть. я был уверен, что это ангел смерти по€вилс€ в нашей комнате. «атем он опустил глаза и откинул голову на подушку. я закрыл ему глаза и сказал матери, сидевшей р€дом и шептавшей молитвы: "¬се, мама. ѕапа умер".
* ќна взгл€нула на мен€ и сказала: "ќн так гордилс€ тобой. “ак любил теб€". я так никогда и не пон€л до конца, почему ее первые слова после папиной смерти были именно эти.
* „то-то мне, конечно, объ€снила мо€ собственна€ реакци€ на эти мамины слова, € чувствовал, что в них есть что-то очень важное дл€ мен€. ќни были подобны вспышке света, это была словно €рка€ мысль, котора€ до сих пор мною не воспринималась, но она одновременно отозвалась и острой болью в моем сердце, – € подумал, что после смерти начинаю узнавать об отце больше, чем знал о нем при жизни.
* —пуст€ немного времени, чтобы выдать свидетельство о смерти, €, помнитс€, сто€л в углу комнаты и тихо плакал. ѕодошла сестра и м€гко обн€ла мен€ за плечи. »з-за слез € не мог произнести ни слова. ј € хотел сказать ей:
* "я плачу не потому, что папа умер. а потому, что он никогда не говорил мне, что он гордилс€ мной. ќн никогда не говорил мне, что любит мен€.  онечно, € должен был бы знать все это и без слов.  онечно, € и так знал, какое большое место занимал в его жизни и в его сердце, но почему он никогда не говорил мне об этом?"

Ћюбовь работает на тех, кто работает на нее

Ќеважно, что романтики всегда стрем€тс€ изобразить любовь вечной радостью, а €довитые реплики циников уличают романтиков в €вном преувеличении. Ќесмотр€ на все это, любовь была и остаетс€ самым €рким, самым значительным ответом на загадку человеческого существовани€, на человеческие искани€ полноты и счасть€. ∆ить – значит любить. Ќа стороне циников статистика бракоразводных процессов. –ечь идет о разладе внутри всей человеческой семьи: родители против детей, брать€ против братьев и т.д. ≈сли любовь действительно представл€ет собой некий ответ, то нескончаемые попытки человечества найти этот ответ в отношени€х любви дают самый высокий "процент смертности". Ћюбовь будет работать, если люди будут работать на нее. Ќо почему же все-таки любовь так часто терпит неудачу? » что это за работа, котора€ необходима дл€ нее? » почему мы нередко отказываемс€ от такой работы?

«–абота любви»

Ћюбовь действует, наличествует и подразумеваетс€ в самых различных про€влени€х, но, пожалуй, самым необходимым дл€ любви €вл€етс€ соучастие. ƒва человека, вступающие в отношени€ любви, должны раздел€ть жизнь и переживани€ друг друга, участвовать в жизни друг друга с той же глубиной и серьезностью, с какой они решили посв€тить себ€ друг другу. ƒругими словами, соучастие – это общение, св€зь двух людей между собой, действие, благодар€ которому люди вместе участвуют в чем-то, обладают чем-то сообща, вместе. ≈сли € сообщаю вам какой-то мой секрет, то тем самым вы участвуете в нем, он становитс€ чем-то общим дл€ нас с вами. ¬ той мере, в какой € раскрываю вам себ€ как личность и вы раскрываете себ€ мне, мы совместно участвуем в переживании таинственных глубин вашей и моей личности. » наоборот, в той мере, в какой мы отгораживаемс€ друг от друга и отказываемс€ от взаимной откровенности, в той же мере убывает существовавша€ между нами любовь.
* ¬ контексте нашего повествовани€ общение – это не только нечто питающее любовь и гарантирующее ее возрастание, это то, что составл€ет самую сущность любви. Ћюбовь – это соучастие, а соучастие – это общение. »так, когда мы говорим, что общение €вл€етс€ тем самым секретом, с помощью которого можно "усто€ть в любви", мы на самом деле говорим, что секрет сохранени€ любви состоит в том, чтобы любить, сохран€ть соучастие, сохран€ть это стремление посв€тить себ€ другому.  онечно, всегда все начинаетс€ с самого первого "да", первого решени€ посв€тить себ€ любви именно с этим человеком, но это первое "да" содержит в себе бесконечное множество других маленьких "да", пронизывающих и обнимающих собою всю нашу жизнь.
* ќдним из самых распространенных уходов от жизненных реальностей, в том числе и от любви, €вл€етс€ стремление подменить дело рассуждени€ми о нем. ћы часто склонны обсуждать, обдумывать эти реальности, дискутировать о них вместо того, чтобы вводить их в практику нашей жизни. ¬ самом деле, гораздо легче говорить о каких-либо истинах, чем жить по ним. ¬ насто€щее врем€, например, много дискутируют о христианстве как о способе жизни: ћожем ли мы еще верить? ¬о что мы верим в действительности? Ќужна ли вера дл€ счасть€? —амой €вной неудачей за всю историю христианства будет именно та ситуаци€, в которой мы погрузимс€ в абстрактные и бесконечные дискуссии о христианстве, вместо того, чтобы попытатьс€ ввести его в практику повседневной жизни. Ќеуверовавшие, взирающие на все это со стороны, скорее всего будут просить нас не вт€гивать их в дебаты о наших сомнени€х, а просто показать им, – "на что это будет похоже, если мы действительно уверуем и станем жить по-христиански".
* “очно так же обстоит дело и с любовью. ћы гораздо чаще говорим о ней, чем живем ею. ¬севозможные форумы и дискуссии не представл€ют особой ценности, но сама жизнь по любви €вл€етс€ куда более опытным педагогом. ƒаг ’аммаршельд писал в своей книге "«аметки":
* "¬еликие об€занности" очень легко затмевают "малые". Ќо без теплоты и скромности, которые следует развивать в себе с теми немногими людьми, с которыми вам приходитс€ сталкиватьс€ посто€нно, вы никогда не сможете ничего сделать и дл€ многих. Ѕез этих немногих окружающих вас людей вы будете жить в мире абстракций... ваша жажда власти, ваше желание отдать свою жизнь будут посто€нно нуждатьс€ в одном оппоненте, который сильнее их, – в любви. ƒл€ душевного здоровь€ лучше сделать добро одному человеку, чем "пожертвовать собою дл€ пользы человечества.

≈динство, а не счастье

Ћюбовь требует "работы", усилий, здесь важно, чтобы мы искали не счастье, а единство. “е, кто решились отправитьс€ в этот совместный путь, называемый любовью, должны посто€нно помнить о том, что взаимна€ "прозрачность", соучастие во всех детал€х жизни друг друга, общность жизни – €вл€ютс€ сущностью любви. Ћюбить друг друга вовсе не означает посто€нный контроль за тем, кака€ у теб€ температура и частота пульса, и насколько ты счастлив в каждый момент времени. ѕсихолог ¬иктор ‘ранкл посто€нно предупреждает о том, что хорошее состо€ние и ощущение счасть€ возникают в нашей жизни лишь в качестве "побочного продукта".
* ƒл€ того, чтобы быть по-насто€щему счастливым в любви, нужно прежде всего хотеть и искать единства, общности, соучасти€. »ногда это единство предлагает много такого, что может быть дл€ вас непри€тным и даже болезненным: оно предполагает, например, честность, в то врем€ как иной раз мы предпочли бы слегка солгать; необходимость поговорить, когда вам на самом деле хотелось бы надутьс€ и помолчать; сдержать свои чувства, когда нам хотелось бы высказать недовольство; остатьс€ на месте, когда на самом деле хочетс€ бежать; согласитьс€ на неопределенность в чем-либо, тогда как нам хочетс€ €сности; чему-то противосто€ть в тот момент, когда нам хотелось бы любой ценой сохранить мир. Ќи одна из этих вещей, которые €вл€ютс€ всего лишь справедливыми требовани€ми подлинной любви, не приносит немедленного мира и счасть€, скорее они принос€т немедленную боль и борьбу. ¬от уж действительно, любовь будет работать тогда, когда мы будем работать на нее. –абота дл€ любви состоит в достижении абсолютной честности и €сности, а это необычайно трудно. “аким образом, люди, которые во взаимоотношени€х любви стараютс€ бежать пр€мым путем за бабочкой счасть€, окажутс€ в конце концов с пустыми руками и пустым сердцем.

ƒиалог против дискуссии

“еперь € хочу провести различие между двум€ типами коммуникации, общени€. ѕервый из них представл€ет собой обмен эмоци€ми, чувствами; € буду называть его диалогом. ¬торой тип коммуникации включает в себ€ обмен мысл€ми, суждени€ми, оценками, обсуждение планов или совместных решений, то есть вещи, относ€щиес€ преимущественно к сфере интеллектуальной. Ётот второй тип общени€ € буду называть дискуссией. я, конечно, понимаю, что такое разделение не бесспорно, и уверен, что многие с ним не соглас€тс€ и не последуют предложенному мною употреблению этих слов. ¬прочем, это не так важно дл€ точной передачи того, о чем идет речь. ¬водимое мною различение смысла этих двух слов необходимо мне дл€ того, чтобы выразить то, что мне представл€етс€ чрезвычайно важным. »так, дело вот в чем: дл€ партнеров, вступивших во взаимоотношени€ любви, совершенно необходимо достижение эмоциональной €сности (диалог) прежде, чем они смогут без опасности дл€ их отношений перейти к обсуждению (дискуссии) своих планов или тех или иных решений. «а этим различием пон€тий диалога и дискуссии и за тем предпочтением, которое мы отдаем диалогу, стоит наше глубокое убеждение в том, что разрывы в человеческой любви и в общении всегда происход€т вследствие эмоциональных проблем. ƒвое людей, люб€щих друг друга, могут сохран€ть и углубл€ть прив€занность друг к другу, несмотр€ на противоположность мнений почти по любому вопросу. Ёта противоположность интеллектуальных суждений не будет преп€тствием дл€ любви, до тех пор пока один или оба партнера не почувствуют эмоциональную угрозу.
* ¬ первой главе нашей книги мы говорили о том, что самой насущной потребностью человеческой природы €вл€етс€ самоуважение, само-прин€тие, само-празднование. я могу отказатьс€ от чего угодно, если этим не нарушаетс€ единство между мною и тем, что составл€ет мой мир. Ќо € не могу отказатьс€ от само-уважени€ без того, чтобы этим не нарушилс€ весь строй моей жизни. Ѕольшинство из нас располагает целым арсеналом эмоций, специальных слов и выражений дл€ про€влени€ враждебности, которые мы готовы пустить в дело, как только возникает угроза дл€ нашего самоуважени€. √нев в отношени€х любви возникает из-за того, что мы так или иначе почувствовали угрозу и испугались. ћое чувство собственной ценности, радость быть мною и внутренние основани€, которые € имею дл€ ощущени€ самопраздновани€, вдруг оказались в опасности. Ёто одновременно и очень просто, и очень сложно. Ќо все дело именно в том, что пока мои чувства наход€тс€ под воздействием этого страха, гнева и ощущени€ необходимости самозащиты, € лишен условий, необходимых дл€ того, чтобы участвовать в открытом, честном, проникнутом любовью обсуждении чего бы то ни было ни с вами, ни с кем другим. ћне необходимо достижение эмоциональной €сности и прозрачности, необходим "проветривающий" диалог, прежде чем € буду готов дл€ дискуссии.
* ѕри этом следует любой ценой избегать обходным маневром цепл€тьс€ за то, что относитс€ к области дискуссии. Ќапример, – а сколько стоило твое новое пальто, или – починил ли ты входную дверь? – так как подлиннее существо дела в ощущении личной безопасности, относ€щейс€ к сфере диалога. Ќадо сказать, что, к сожалению, влюбленные редко удел€ют внимание этой наиболее реальной проблеме.
* ћы уже говорили о том, что, в противоположность деньгам, любовь не может быть накапливаема про запас. ¬ отношени€х любви необходима посто€нна€ и тесна€ взаимна€ поддержка ощущени€ личной ценности.  огда случаетс€ довольно продолжительное ослабление такой поддержки, наступает "банкротство" чувств, сопровождающеес€ всевозможными "замещени€ми", цель которых – облегчить боль, возникающую от этого ощущени€ фундаментальной неудачи. ¬озникающа€ здесь проблема, конечно, исключительно эмоциональна€.  аким € сам себ€ ощущаю, что € чувствую в отношении мен€ самого, моей ценности, моей жизни? ¬се остальное относитс€ к симптоматике. ¬се другие эмоциональные взрывы и всплески, какую бы форму они не принимали, есть только р€бь на поверхности воды, тогда как главна€ боль скрыта в глубине.
* „аще всего мы не в состо€нии пон€ть, что наши проблемы в основе своей исключительно эмоциональные, и что мы больше всего страдаем от тех эмоций, которые возникают тогда, когда под угрозой оказываетс€ чувство нашей собственной ценности. ѕоследстви€ этого недостаточного осознани€ представл€ют собой так называемые "замещающие эмоции". “о, как € осуществл€ю свою работу или учебу, может вызывать у мен€ сомнение в собственной ценности, в результате чего возникают опасени€, что никто не может по-насто€щему оценить мен€, полюбить или позаботитьс€ обо мне. “акого рода угроза моей личности, моему "€" на поверхности про€вл€етс€ не в виде страха (что на самом деле и имеет место), а в виде враждебности и гневной самозащиты.  огда в нас накапливаетс€ достаточное количество такого рода гнева, никак не освобождаемого и лишенного перспективы освобождающей помощи диалога, то ситуаци€ достаточно созрела дл€ эмоционального про€влени€. ¬ этом случае ребенок, оставивший самокат на дорожке, жена, слегка запоздавша€ с обедом, или сочувственный вопрос благожелательных родителей квалифицируютс€ как "ну, это уж слишком", и мы, как говоритс€, "спускаем всех собак". ћы, конечно, совершенно уверены при этом, что наш гнев абсолютно праведный, вроде того, который испытывал »исус, когда, вз€в бич, выгнал торгующих из храма. Ћюбой, – говорим мы, – впал бы в точно такой же гнев, окажись он на моем месте. ќднако гнев и возмущени€, которые мы переживаем в этот момент, в действительности €вл€ютс€ лишь замещени€ми. Ќаше возмущение своими корн€ми уходит в ту же самую, уже знакомую нам проблему. Ќа самом деле мы чувствуем, как убывает наше само-уважение, и именно поэтому мы обрушиваем свой гнев на первую попавшуюс€ подход€щую жертву.

ƒиалог – это принесение в дар самих себ€

»так, мы уже сказали, что диалог должен предшествовать дискуссии, так как невысказанные чувства и нерешенные эмоциональные проблемы будут блокировать любую попытку открытого и свободного обсуждени€ планов, решений и т.п. ѕредполагаетс€, что эти преп€тствующие эмоции €вл€ютс€ отрицательными, хот€ очевидно, что совсем не все эмоции непременно отрицательного свойства. Ќаличие положительных эмоций тем более должно быть побуждающим мотивом к тому, чтобы вс€кой дискуссии предшествовал диалог. ћо€ личность дл€ вас становитс€ более €сной и пон€тной, когда € говорю вам о своих чувствах. ћои идеи, оценки, те или иные убеждени€ своим происхождением не св€заны с моим "€". я почерпнул их из прочитанных книг, восприн€тых мною традиций, обычаев, из того, что € где-то услышал, стал кому-то подражать в результате неизбежного осмотического перетекани€ идей и мыслей в процессе человеческого общежити€. ћои идеи и убеждени€ дают возможность отнести мен€ к какой-либо категории: "ирландец", "католик", "демократ", но они никогда не сделают мен€ настолько познаваемым, "прозрачным" дл€ вас, чтобы вы смогли по-насто€щему пон€ть, кто € такой, разделить вместе со мною то, что €вл€етс€ мною самим. » только мои чувства – положительные, отрицательные или нейтральные – позвол€ют достичь этого. ћои чувства, подобно отпечаткам моих пальцев, цвету моих глаз и звуку моего голоса, свойственны только мне, и вы не встретите их ни у кого другого. ќни – неповторимы. „тобы узнать мен€, вы должны узнать мои чувства. » только когда вы узнаете мен€ посредством диалога, в любой конкретный момент моей жизни вы будете в состо€нии пон€ть мои идеи, мои наклонности и намерени€, которые станут предметом нашей дискуссии.
* ≈сли вы задумаетесь над этим хот€ бы ненадолго, вы поймете ту правду, котора€ заключена в этих словах. ¬еро€тно, каждый читатель знает какого-нибудь учител€, служащего или соседа, который может излагать какие-либо идеи, теории или учени€, но который делает это совершенно бесстрастно, стерильно, избега€ малейшей эмоциональной окраски. я однажды слушал лекции такого человека на прот€жении восьми дней. ѕо окончании лекций € почувствовал, что совершенно не могу сказать, что же это за человек. я даже не был уверен в том, что он не повторил просто, как попугай, какую-то прочитанную им книгу. я заметил, что, когда € сам выступаю в качестве оратора, то аудитори€ "обращаетс€ ко мне" именно тогда, когда € стараюсь предложить слушател€м именно мои чувства, конечно, не как демагог, стрем€щийс€ манипулировать толпой, а вполне спокойно, как брат, желающий поделитьс€ тем, что у него на сердце. я наблюдал, что эта истина снова и снова подтверждалась и на публичных форумах, и в небольших классах, и в дискусси€х, и в разговорах один на один. ћои эмоции – это ключ ко мне.  огда € даю вам его, вы можете войти ко мне и разделить со мною самый драгоценный дар, который € могу предложить – мен€ самого.
* ¬ј∆Ќќ≈ ѕ–»ћ≈„јЌ»≈
* ¬ этом разделе основной упор делаетс€ на диалог, как на сообщение о своих эмоци€х. ÷ентральный тезис состоит в утверждении того, что когда € говорю вам о моих эмоци€х или чувствах, € говорю вам о том, кто € есть на самом деле, € отдаю себ€ вам. Ќесмотр€ на то, что все это именно так, все же было бы неправильным думать, что наши эмоции – это и есть мы. » вы и € – нечто гораздо большее, чем наши с вами эмоции. ” нас есть вс€кие страхи, но сами мы представл€ем собой нечто большее, чем страх. ¬ нас возникает чувство гнева, но мы €вл€емс€ чем-то большим, чем наши про€влени€ гнева. ћы обладаем сознанием, способным познавать новое, принимать решени€, давать оценку тем или иным событи€м или вещам. ” нас есть, кроме того, всевозможные желани€, есть сердце, чтобы кого-то любить и кому-то принадлежать, жить дл€ кого-то, быть кому-то верным.  роме того, совершенно истинно и нуждаетс€ в посто€нном напоминании, что когда € делюсь своими чувствами на очень глубоком, искреннем уровне общени€, € действительно делюсь самим собой. —овершенно верно, что мои оценки, веровани€, жизненные цели гораздо важнее моих эмоций, но только тогда, когда € сообщу вам о своих чувствах в отношении к этим моим оценкам, веровани€м и цел€м, вы сможете по-насто€щему постичь, почувствовать мою уникальность. —овершенно верно, что мо€ любовь гораздо важнее моих чувств, но только тогда, когда € поделюсь с вами всеми теми чувствами, которые любовь вызвала в моем сердце, вы сможете увидеть и оценить мою любовь как нечто совершенно уникальное и неповторимое. Ћичность – это драгоценный алмаз, но гран€ми этого алмаза, раскрывающими его красоту и своеобразие, €вл€ютс€ именно чувства. Ѕез этих граней алмаз не может быть замечен и оценен по достоинству. Ѕез чувств личность остаетс€ неузнанной.
* ѕоскольку эмоции €вл€ютс€ тем, что определ€ет и открывает сущность моего "€", то € по необходимости должен открывать свои чувствовани€ в момент наибольшего раскрыти€, "про€снени€" себ€. »менно то, что € поделюсь с вами моими чувствами, даст вам счастливую возможность по-новому узнать мен€, по-новому узнать и самих себ€ и, так или иначе, изменитьс€ под вли€нием этих новых знаний. ¬озможно, это произойдет в контексте про€влени€ любви с моей стороны по отношению к вам, но так или иначе это будет нечто чувственное или эмоциональное, что будет нести в себе зар€д моего "€", передавать часть моего личного мироощущени€. ƒо тех пор, пока € не открываю вам моих чувств, вы лишь "проецируете" в отношении мен€ эмоции, принадлежащие вам самим. Ќапример, если € расскажу вам о какой-либо моей неудаче, не описыва€ при этом достаточно подробно мои переживани€, св€занные с ней, то вы будете представл€ть мою реакцию по аналогии с вашей собственной, окажись вы в подобной ситуации, но это всегда будет непохожим на то, что испытывал € сам. ≈сли € не раскрою перед вами всей глубины моих переживаний, то вам никогда не удастс€ узнать, что же происходит во мне, и вы не сможете пережить жизненного "пика", о котором здесь идет речь.
* –ешение стать на путь самораскрыти€ в диалоге может потребовать от вас всей смелости и веры в то, что вы готовы произвести смотр всему тому, что живет в вас.  аждый человек больше всего боитс€ быть до конца узнанным, раскрытым и в результате отвергнутым. Ёто наиболее универсальный страх, свойственный всем. я подозреваю, что очень многие люди не слышат приглашени€ к диалогу, они отказываютс€ обратитьс€ к его благой вести, призывающей к поиску единства, а не счасть€ именно из-за этого страха. ћы все знаем, что это рискованно. Ќепонимание и отвержение ранит в любом месте, чего бы оно ни касалось. ≈сть и более глубока€ причина: если € позволю выйти на поверхность тем чувствам, которые копошатс€ где-то в глубине моего "€", то вполне веро€тно, что € утрачу само-уважение, само-прин€тие, в которых € так неизменно нуждаюсь. √ораздо легче участвовать в дискуссии, дискутировать проблему, так как € в этом случае всегда могу изменить свое мнение. » гораздо труднее обнаруживать свои чувства, потому что € каким-то образом инстинктивно знаю о том, что € тем самым раскрою то, чем € в действительности живу. √ораздо легче дать вам коробку конфет или коробку сигар, чем отдать вам себ€ самого в состо€нии полной открытости. Ќет никакого риска в том, что € даю вам коробку конфет, но когда € отдаю вам самого себ€, то € отдаю себ€ целиком на милость вашего понимани€ и желани€ прин€ть мен€ таким, какой € есть. √ораздо легче быть страшно деловым, дела€ миллионы вещей дл€ вас, чем спокойно сесть р€дом с вами и правдиво поговорить о себе, о том, каков € на самом деле, что € в действительности чувствую по отношению к вам, поговорить о себе, о вас, о нашем прошлом, насто€щем и будущем. ¬едь в том-то все и дело, что пока € не приношу вам этого дара, € не даю вам ничего. » нет никакого другого секрета, чтобы сохранить любовь и возрасти в ней.
* ѕартнеры, вступившие в отношени€ любви, должны понимать, что разрыв отношений всегда происходит из-за эмоциональных причин. ќни должны научитьс€ делитьс€ своими чувствами в услови€х диалога, прежде, чем пытатьс€ перейти к дискуссии. ќни должны смело идти на риск открытости, помн€ о том, что искомое ими единство, познание друг друга и взаимное прин€тие, которые только и могут принести ощущение счасть€, будут, так сказать, конечным продуктом. ” них должно быть желание трудитьс€ дл€ того, чтобы способствовать возникновению этих, в каком-то смысле, случайных моментов "жизненных пиков", которые оживл€ют, углубл€ют и трансформируют отношени€ любви. »ме€ такое устремление, они узнают величайшую тайну – тайну, как сохранить и умножить любовь.

http://heatpsy.narod.ru/04/dialogue.html

–убрики:  –ассуждалки
ћетки:  



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку