-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tanja_Boitcova

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 8500

Секреты


Мой дневник называется "Секреты" и в нем я раскрываю секреты вязания, фотошоп и многого другого.

Всех очень рада видеть тут, ну и приобщайтесь к творчеству во всех его проявлениях.

 

Индекс цитированияЯ живу на планете Фотошоп

 


Уроки фотошоп. Имитируем старое фото

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 11:00 + в цитатник

В этом уроке я постараюсь вам объяснить, как быстро и просто изменить
новую фотографию в старую. Для работы я использовал фотографию моей
кошки:

Название: 0ebd9a4438fa.jpg
Просмотров: 289
Размер: 32.7 Кб

1.
Сперва (!!) нужно придать старинный оттенок фотографии. Воспользуйтесь опцией hue/saturaion такими параметрами:

Название: 83b5b670afed.jpg
Просмотров: 288
Размер: 24.8 Кб

Это придаст коричневатость фотографии, делая ее больше похоже на старую.


2.
Старые изображения часто нечеткие и пыльные. Такие эффекты можно сымитировать с помощью фильтра add noise [ Filter - Noise - Add noise ] c такими настройками:

Название: bad137059133.jpg
Просмотров: 284
Размер: 30.3 Кб

3.
Теперь продублируйте слой. Поставьте прозрачность верхнего 45 %, и режим смешивания (blending mode) Screen. Так мы немного выцветим фото.

4.
Примените фильтр Blur [ Filter - Blur - Gaussian blur ] с похожими настройками


Название: 6121a00f88cc.jpg
Просмотров: 284
Размер: 14.3 Кб

5.

Осталось добавить зернистости и потертости. Примените фильтр Film Grain [ Filter - Artistic - Film grain ]

Название: 245f176dd890.jpg
Просмотров: 310
Размер: 9.9 Кб

6.
Впринципе можно остановиться и на этом этапе. Но если вас не устраивает итог, воспользуйтесь инструментами burn и dodge, чтобы придать выцветания (как я )

Итоговое изображение:

Название: edd01da54f87.jpg
Просмотров: 303
Размер: 54.8 Кб

Автор - PoisoN
Источник - 2dtutorials.ru

Рубрики:  Фотошоп уроки

Метки:  


Процитировано 4 раз

Просто очень красиво

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Серебряная_осень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обзор №1024 - Leping Zha



http://lepingzha.smugmug.com/

1

+19

Wandelhalle

 


Метки:  

Альбом Sandra Enigma 2008г

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения КАЧАЕМ_ВСЕ_НОВИНКИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Альбом Sandra Enigma 2008г



 (300x413, 49Kb)
Альбом Sandra

Категория: Музыка:MP3
Исполнитель: Sandra
Жанр: Danse, Disko, Pop
Альбом: 18 Greatest Hils
Год: 1992
Количество треков: 61
Время звучания: 4:36:09
Формат аудиофайлов: MP3
Качество звука: 192кб/с



Треклист:
04 SANDRA - INNOCENT LOVE
05 SANDRA - IN THE HEAT OF THE NIGHT (RADIO EDIT)
06 SANDRA - HI! HI! HI!
07 SANDRA - MOTIVATION
08 SANDRA - SECRET LAND (DANCE MIX)
09 SANDRA - YOU AND I
10 SANDRA - THE WHEEL OF TIME
11 SANDRA - DON'T BE AGRESSIVE
12 SANDRA - HIROSHIMA
13 SANDRA - MIRROR OF LOVE
14 SANDRA - LOREEN
15 SANDRA - CHANGE YOUR MIND
16 SANDRA - YOU'LL BE MINE
17 SANDRA - TWO LOVERS TONIGHT
18 SANDRA - ONE MORE NIGHT
19 SANDRA - AROUND MY HEART (DANCE REMIX)
20 SANDRA - HEAVEN CAN WAIT
21 SANDRA - LITTLE GIRL
22 SANDRA - JOHNY WANNA LIVE
23 SANDRA - SHADOWS
24 SANDRA - LOVELIGHTS IN YOUR EYES
25 SANDRA - CELEBRATE YOUR LIFE
26 SANDRA - LA VISTA DE LUNA
27 SANDRA - SUCH A SHAME
28 SANDRA - I CLOSE MY EYES
29 SANDRA - CHILDREN OF ENGLAND
30 SANDRA - (LIFE MAY BE) A BIG INSANITY
31 SANDRA - WE'LL BE TOGETHER (REMIX)
32 SANDRA - SEAL IT FOREVER
33 SANDRA - MIDNIGHT MAN
34 SANDRA - PERFECT TOUCH
35 SANDRA - YOUR WAY TO INDIA
36 SANDRA - JUST LIKE DIAMONDS
37 SANDRA - CRAZY JULIET
38 SANDRA - HEARTBEAT
39 SANDRA - THE SKIN I'M IN
40 SANDRA - SILENT RUNNING
Описание исполнителя: Талант, которым наделена Sandra, является редкостным дарованием! и я уверена, что представителям нынешней эстрады следует поучиться многому у исполнителей эпохи "disco"!
Sandra- Просто ЧУДО!!! Ради её песен просто хочется жить! Это рай на Земле!

СКАЧАТЬ - Альбом Sandra



 (500x500, 77Kb)
Имя: Enigma 2008г
Описание:
Исполнитель: Enigma
Жанр: New Age
Качество: 230kbps
Формат аудиофайлов: MP3
Выпущен 19 сентября 2008 года. Альбом называется "Seven Lives Many Faces" и содержит 12 треков
Треклист:
1. Encounters
2. Seven Lives
3. Touchness
4. The Same Parents
5. Fata Morgana
6. Hell's Heaven
7. La Puerta Del Cielo
8. Distorted Love
9. Je T'aime Till My Dying Day
10. Déjà Vu
11. Between Generations
12. The Language Of Sound


Категория: Музыка > Музыка
Язык: English
Общий размер: 79.98 MB

СКАЧАТЬ - Enigma 2008г




Метки:  

11 вещей, которым тебя забыли научить в школе

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 10:34 + в цитатник
Это цитата сообщения livs4ever [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

11 вещей, которым тебя забыли научить в школе



Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.

1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу хорошим шансом.

Читать далее...
Рубрики:  Рассуждалки

Метки:  

Пасхальные открытки

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 10:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пасхальные Flash-ки



Игра - шутка "Найди все яйца в комнате"

+ 7
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Поднимаем настроение ))))

Среда, 15 Апреля 2009 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Lu_Chik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лови момент



В связи с моим хорошим таким настроением, прямо скажу, весенним, так хочется наплевать на мелкие неприятности и просто улыбнуться
 (699x525, 34Kb)
улыбаемся дальше
Рубрики:  Юмор

Для настоящих женщин

Среда, 15 Апреля 2009 г. 13:41 + в цитатник

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби.
Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на
улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка,
такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но,
во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него
получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо
пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры,
или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они
суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру.
Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на
коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья
копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать
питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и
не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его
могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет
обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются –
говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте
боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило,
добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и
выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые
породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к
тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому,
нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две
учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди
ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.



Сейчас в
меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что
ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его
территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет,
вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей
естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется
линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные
творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома,
следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не
поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых
других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш
вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.


Дрессировка.

Приступать
к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его
приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее
платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками
на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость»
может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как
правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо
сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет
поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать
все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать
свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг.
Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите,
муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то,
что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем
случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В
большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока
питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и
принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а
во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.


Как отучить
мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших
подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о
психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди,
считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что
касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На
мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее
на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к
подругам, но нужно ли?


Другая не менее важная проблема – что
делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду.
Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то,
не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти
по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.
Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете
только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите,
что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него
всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика –
упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними
вечерами, заедая его таблетками от мигрени.





Выгул.

Выгуливать
мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается
на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте
с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и
Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не
увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С
фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.





Как
отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это
проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую
завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать
можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не
позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде
«Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом,
причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты
нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.


Не приучайте
мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее
мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы
жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и
чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите
мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи
часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа
желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать
из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и
опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.


Выставочные
сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть,
вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди
(магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно
скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать,
для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило,
не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он
расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут
вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за
расходами.



Многие дамы интересуются, как приучить мужа
подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья,
обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас
сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать
в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана.
Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо
уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки
декоративного мужа и тапочек.


Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу!
Нужно
ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за
каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка
и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым
будете гордиться.

Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 4 раз

Коллекция классных ссылок.

Среда, 15 Апреля 2009 г. 11:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Татьяна_Заря [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коллекция классных ссылок.



Делюсь своими ссылками.

 


http://www.3d-pack.com - генератор трехмерных коробок с зеркальным отражением.

http://www.oreillymaker.com - генератор обложки книг. Результат выглядит очень реалистично, поддерживается кириллица.

http://www.pichacks.com - классный онлайн генератор забавных изображений.

http://free.text2logo.com - генератор забавных логотипов. Русский язык не поддерживает.

http://www.hairmixer.com - этот генератор позволяет "примерить" разные прически. Также результат вставляется в обложку журнала.

http://juvederm.ca/en/Revitalizer.aspx - позволяет редактировать свою фотографию

http://www.wallpapermaker.net - этот генератор позволяет создать свою заставку на рабочий стол (wallpaper).

http://www.your-frames.ru - генератор интересных фоторамок, фото на обложке журнала.

http://www.upframr.com - генератор красивых рамок для фотографий.

http://flash-gear.com/stereo - классный генератор, позволяющий создавать трехмерные стереограммы. Сильно сложный рисунок не рисуйте.

http://www.imagechef.com - генератор анимированных и забавных надписей.

http://www.text-image.com - генератор текстовых изображений.

http://www.cryptogram.com - генератор надписей на сердечках, только на английском.

http://www.magixl.com - генератор забавных карикатур.

http://www.says-it.com - генератор надписей на аудиокассетах, только на английском.

http://www.onlinewahn.de - сделайте монету из своего фото или предлагаемой картинки.

http://bighugelabs.com - генератор коллажей.

http://www.wittycomics.com - классный генератор комиксов, с поддержкой кириллицы.

http://www.flashbannernow.com - генератор флеш-баннеров, только английский.


Аудио-запись: Силя - Не плачь бедное животное

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 21:47 + в цитатник
Прослушать Остановить
528 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Метки:  

Nirvana - Albums

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения КАЧАЕМ_ВСЕ_НОВИНКИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Nirvana - Albums



Nirvana - Albums



Описание:
Nirvana — американская рок-группа, продвигавшая стиль Гранж и Панк и вошедшая, благодаря хиту «Smells Like Teen Spirit» (1991), в музыкальный мейнстрим 1990-х. Nirvana стала наиболее известной группой, играющей гранж; другие группы из Сиэтла, играющие в этом стиле, такие как Alice in Chains, Pearl Jam и Soundgarden, тоже стали достаточно популярными, и, в результате, всю первую половину девяностых годов после выхода альбома «Nevermind» в США на радио и музыкальном телевидении гранжу выделялась довольно значительная часть эфирного времени.
Альбомы:
Bleach 1989
Nevermind 1991
Incesticide 1992
In Utero 1993
Unplugged In New York 1994
From The Muddy Banks Of The Wishkah 1996
Все треки в формате mp3

ТРЕКЛИСТ:

Bleach 1989

01-Blew.mp3 3.97 MB
02-Floyd The Barber.mp3 3.10 MB
03-About A Girl.mp3 3.79 MB
04-School.mp3 3.66 MB
05-Love Buzz.mp3 4.88 MB
06-Paper Cuts.mp3 5.60 MB
07-Negative Creep.mp3 3.94 MB
08-Scoff.mp3 5.66 MB
09-Swap Meet.mp3 4.13 MB
10-Mr. Moustache.mp3 4.62 MB
11-Sifting.mp3 7.35 MB
12-Big Cheese.mp3 5.02 MB
13-Downer.mp3

СКАЧАТЬ - Bleach 1989

Nevermind 1991

01-Smells Like Teen Spirit.mp3 6.84 MB
02-In Bloom.mp3 5.79 MB
03-Come As You Are.mp3 4.99 MB
04-Breed.mp3 4.17 MB
05-Lithium.mp3 5.83 MB
06-Polly.mp3 3.97 MB
07-Territorial Pissings.mp3 3.26 MB
08-Drain You.mp3 5.12 MB
09-Lounge Act.mp3 3.58 MB
10-Stay Away.mp3 4.81 MB
11-On A Plain.mp3 4.41 MB
12-Something In The Way.mp3 5.21 MB

СКАЧАТЬ - Nevermind 1991

Incesticide 1992

01-Dive.mp3 5.30 MB
02-Sliver.mp3 3.04 MB
03-Stain.mp3 3.61 MB
04-Been A Son.mp3 2.58 MB
05-Turnaround.mp3 3.13 MB
06-Molly's Lips.mp3 2.53 MB
07-Son Of A Gun.mp3 3.80 MB
08-(New Wave) Polly.mp3 2.41 MB
09-Beeswax.mp3 3.82 MB
10-Downer.mp3 2.34 MB
11-Mexican Seafood.mp3 2.57 MB
12-Hairspray Queen.mp3 5.76 MB
13-Aero Zeppelin.mp3 6.36 MB
14-Big Long Now.mp3 6.84 MB
15-Aneurysm.mp3

СКАЧАТЬ - Incesticide 1992

In Utero 1993

01-Serve The Servants.mp3 4.90 MB
02-Scentless Apprentice.mp3 5.18 MB
03-Heart-Shaped Box.mp3 6.37 MB
04-Rape Me.mp3 3.85 MB
05-Frances Farmer Will Have Her Revenge On Seattle.mp3 5.66 MB
06-Dumb.mp3 3.42 MB
07-Very Ape.mp3 2.63 MB
08-Milk It.mp3 5.31 MB
09-Pennyroyal Tea.mp3 4.93 MB
10-Radio Friendly Unit Shifter.mp3 6.61 MB
11-Tourette's.mp3 2.11 MB
12-All Apologies.mp3

СКАЧАТЬ - In Utero 1993

Unplugged In New York 1994

01-About A Girl.mp3 4.97 MB
02-Come As You Are.mp3 5.80 MB
03-Jesus Doesn't Want Me For A Sunbeam.mp3 6.34 MB
04-The Man Who Sold The World.mp3 5.97 MB
05-Pennyroyal Tea.mp3 5.04 MB
06-Dumb.mp3 3.95 MB
07-Polly.mp3 4.49 MB
08-On A Plain.mp3 5.14 MB
09-Something In The Way.mp3 5.52 MB
10-Plateau.mp3 4.98 MB
11-Oh Me.mp3 4.71 MB
12-Lake Of Fire.mp3 4.02 MB
13-All Apologies.mp3 6.02 MB
14-Where Did You Sleep Last Night.mp3

СКАЧАТЬ - Unplugged In New York 1994

From The Muddy Banks Of The Wishkah 1996

01-Intro.mp3 1.19 MB
02-School.mp3 3.57 MB
03-Drain You.mp3 5.01 MB
04-Aneurysm.mp3 6.21 MB
05-Smells Like Teen Spirit.mp3 6.56 MB
06-Been A Son.mp3 2.91 MB
07-Lithium.mp3 5.72 MB
08-Sliver.mp3 2.65 MB
09-Spank Thru.mp3 4.28 MB
10-Scentless Apprentice.mp3 4.77 MB
11-Heart-Shaped Box.mp3 6.57 MB
12-Milk It.mp3 5.16 MB
13-Negative Creep.mp3 3.74 MB
14-Polly.mp3 3.39 MB
15-Breed.mp3 4.81 MB
16-tourrete's.mp3 2.63 MB
17-Blew.mp3 4.92 MB

СКАЧАТЬ - From The Muddy Banks Of The Wishkah 1996

 (500x498, 49Kb)
Категория: Музыка:MP3
Исполнитель: Nirvana
Жанр: Grunge/Alternative Rock
Альбом: The Best Of
Год: 2008
Количество треков: 21
Время звучания: 01:22:05
Формат аудиофайлов: Mp3
Качество звука: Mp3@CBR320kbps

Треклист:

01. Kurt Cobain/Dave Grohl/Krist Novoselic - Smells Like Teen Spirit
02. Kurt Cobain - Come As You Are
03. Kurt Cobain - You Know You`re Right
04. Kurt Cobain - Been A Son
05. Kurt Cobain - I Hate Myself And I Want To Die
06. Chad Channing Kurt Cobain/Krist Novoselic - Sliver
07. Kurt Cobain - Lithium
08. Kurt Cobain - In Bloom
09. Kurt Cobain - Heart - Shaped Box
10. Kurt Cobain - Pennyroyal Tea
11. Kurt Cobain - Breed
12. Kurt Cobain - Rape Me
13. Kurt Cobain - All Apologies
14. Kurt Cobain - Sappy
15. Kurt Cobain - Dumb
16. Kurt Cobain - About A Girl (MTV Unplugged)
17. David Bowei - The Man Who Sold The World (MTV Unplugged)
18. Kurt Cobain/Dave Grohl/Krist Novoselic - Polly (MTV Unplugged)
19. Kurt Cobain/Dave Grohl/Krist Novoselic - A Plain (MTV Unplugged)
20. Kurt Cobain/Dave Grohl/Krist Novoselic - Something In The Way (MTV Unplugged)
21. Kurt Cobain - Where Did You Sleep Last Night >

Описание исполнителя: Nirvana — американская рок-группа, продвигавшая стиль Гранж и Панк и вошедшая, благодаря хиту «Smells Like Teen Spirit» (1991), в музыкальный мейнстрим 1990-х. Nirvana стала наиболее известной группой, играющей гранж; другие группы из Сиэтла, играющие в этом стиле, такие как Alice in Chains, Pearl Jam и Soundgarden, тоже стали достаточно популярными, и, в результате, всю первую половину девяностых годов после выхода альбома «Nevermind» в США на радио и музыкальном телевидении гранжу выделялась довольно значительная часть эфирного времени.
В начале 90-х Курт Кобейн оказался в глазах СМИ не просто музыкантом, а «голосом поколения», а Nirvana — флагманом «поколения Х».
Недолгая, но яркая история группы прервалась в 1994 году, в связи со смертью Курта Кобейна. Но в последующие годы известность группы лишь росла. Через восемь лет незавершённая демо-запись песни «You Know You're Right», над которой группа работала за два месяца до смерти Кобейна (30 января), заняла первые строчки хит-парадов США и Европы. Считая со времени выхода их дебютного альбома записи Nirvana были проданы в количестве более 60 миллионов экземпляров (по состоянию на 26 сентября 2006) (см. также Самые продаваемые музыкальные исполнители), включая 10 миллионов экземпляров одного только альбома «Nevermind», проданного в США.

Описание:
Nirvana — американская рок-группа, продвигавшая стиль Гранж и Панк и вошедшая, благодаря хиту «Smells Like Teen Spirit» (1991), в музыкальный мейнстрим 1990-х.


СКАЧАТЬ - АЛЬБОМ - ("Nirvana - The Best Of (2008)")

Так тоже бывает .....

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 08:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Алик_ужасный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча или сказка.



- Это что ещё за крысёныша ты принёс? - Спросила женщина строго глядя из под очков.
Котнёнок был худой, серый, с тонким дрожжащим хвостиком, и впрямь - крысёныш.
- Отнеси его обратно!
- Вор! Поганец такой! - Вопила другая женщина и лупила его тапочком, когда он решил проверить содержимое её мусорного бака.
- Сейчас же отойди от этого урода! Он или вшивый или заразный! - И заботливая мамочка оттаскивала сына за руку от котёнка.
- Брысь, шваль! - Пинал его прохожий.
- Васька, Васька, кис-кис, иди сюда. - Выманивали его опасные люди, что-то пряча за спиной.
- Аааа.. Бл... ! - Ругнулся человек за рулём машины, сплюнул и прибавил газа.
А он остался лежать.
И тут подошла она.
Присела на корточки перед ним. Кот попытался дёрнутся, но не смог. Из глаз текли слёзы от боли.
Она завернула его в свою кофточку и отнесла к врачу.
- Девушка, это ваш кот, вы будете за него платить? - Спросили её.
Она кивнула головой и села на диван ждать.
- Вообщем-то, ничего страшного. Поломанны рёбра и сломана задняя лапа. - Показывал ей снимки молодой врач. - Вот здесь и здесь. Я положил ему гипс, приходите через неделю, посмотрим. Вы далеко живёте? Может быть вас подвезти, уже совсем поздно. - Добавил он.
- Не бойся, всё будет хорошо, мой маленький. Сейчас я тебе молока налью. - Гладила она его. - Как же тебя зовут, счастье моё?
Молодой доктор стал приходить к ним каждый вечер.
- Как там наш подопечный? - Весело спрашивал он у порога. Потом он проверял движется или нет лапа у кота, а после этого пил чай.
Однажды вечером доктор пришёл с большим букетом белых роз.
Кот не любил цветы, но их очень любила его новая хозяйка.
- Теперь я знаю твоё имя! - Шепнула она тихонько коту.
- Тебя зовут - Ангел!
Серый кот чуть подтолкнул головой её руку и казалось - улыбнулся.
Рубрики:  Рассуждалки

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Утренее поднятие настоения

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 08:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Алик_ужасный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказка.



Богатырь и дракон.

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Для Постоянных Читателей )))

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 20:17 + в цитатник
Это цитата сообщения -Jully_Brain_Drain- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Моим п4ёлочкам


позитив для постоянных читателей

Рубрики:  Разное, все что понравилось

Безусловная любовь, есть ли ты?

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 19:47 + в цитатник

Если Любовь - это чувство, то его невозможно отделить от органов чувств, поэтому нельзя любить то, что нельзя почувствовать (увидеть, потрогать, услышать, понюхать, попробовать на вкус), а как только я чувствую объект, то сразу его оцениваю и появляется куча условностей. Отсюда следует, что Безусловная Любовь невозможна. Вот и не знаешь что думать, а есть ли она вообще?

 (600x450, 13Kb)
Рубрики:  Рассуждалки

Метки:  

Позитив на Понедельник!

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения poztv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Позитив на Понедельник!



 


 Съел конфету, зарядился кофеином! lol

Животные в рекламе
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Уроки фотошоп. Красим пасхальные яица

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уроки Photoshop: Красим пасхальные яйца



Уроки Photoshop: Красим пасхальные яйца 

В этом уроке мы научимся создавать пасхальные яйца из обычных куриных яиц ))

Для осуществления сего действия нам понадобится картинка с яйцами (в яндексе и прочих поисковиках их предостаточно) и набор текстур, которые мы и будем использовать для "окраски яиц". Их можно скачать здесь и здесь.

1) Открываем в Фотошопе картинку с яйцами:


Дальше....
Рубрики:  Фотошоп уроки

Метки:  

Рецепты классических коктейлей

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 12:28 + в цитатник

Рецепты классических коктейлей

Официальные коктейли Международной Барменской Ассоциации (IBA)


 








Метки:  


Процитировано 2 раз

Мир во всех красках - компьютер и глаза

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 10:58 + в цитатник

Приветствую всех читателей этого блога. Хочу поделиться с Вами своими знаниями, которые помогают мне видеть этот мир таким, каким хочу я. Во всех красках, лицах, событиях и всем прочим. Речь пойдет не о какой-либо книге, фильме или курсе. Я хочу рассказать Вам о глазах. О Ваших глазах, о том уникальном инструменте, которым природа одарила нас.


Все мы, являясь пользователями интернета, и, соответственно, компьютера, видя друг друга через электронно-лучевые в прошлом, а в нынешнем все больше ЖК-мониторы, наверняка раз-другой в день откидывается на своем стуле и, закрывая глаза ладонями, произносим про себя - “…Ууууфффф, глаза подустали….”.

Поймайте себя на этой мысли, это так. Не важно, носим ли мы очки или нет - глаза устают от мониторов у всех. (У тех, кто носит очки - особенно). И я хочу порекомендовать Вам
нехитрые упражнения, которые помогут давать глазам расслабляться. Эффект налицо, я сам уже пользуюсь этими упражнениями больше года, и, зрение за этот год у меня не упало ни капли, хотя я по 10 часов в день провожу за монитором на работе, а потом еще в универе над конспектами в аудитории с весьма неярким освещением.

(Я отойду от проблемы неправильного режима, питания, алкоголя и т.п - думаю, все и так должны понимать, как негативно сказывается на зрении (Питании тканей глаза кровью) эти вредные привычки. Потому как именно в глазу у нас сосредоточено огромное
количество Самых Мельчайших капилляров. Их работа = Работа глаза. Их
состояние и состав крови = состояние глаза. Тут все просто.)

Для начала я поведаю, почему глаза от монитора устают (медицинского образования у меня нет, прошу строго не судить=) ):


Причины ослабления зрения

1. Смотря в монитор, мы редко моргаем. Слеза (натуральная, а не капли, купленные в аптеке) необходима глазу, как кислород нашим легким.

2. Мы все время смотрим в монитор на определенном расстоянии от себя.
Это очень негативно сказывается на работе поперечных мышц глаза - охватывающих его “вокруг” и как раз и отвечающих за наведение фокуса на предмет (монитор), путем сдавливания глазного яблока сверху и снизу (как следствие, вытягивания его “огурчиком”, овалом, и перемещения фокуса из центра глаза глубже, как раз на сетчатку (я, всем уже давно известно, что хрусталик выполняет лишь вспомогательную функцию в наведении
глазного фокуса она объект.

Подробнее об этом читайте в работах и книгах Бейтса. …Между прочим, В.И. Ленин до самой смерти имел отличное зрение, хотя писал все свои труды в лучшем случае при дневном свете. В чем секрет?

Все просто - он часто читал, писал, думал стоя, имея перед собой книгу, тетрадь на небольшой трибуне. Попишет, почитает - отойдет, походит по комнате. Глаз не “зацикливался” на одном расстоянии, он работал.

3. Предел бокового зрения у нас равен, по сути, диагонали монитора.
Аналогично постепенно атрофируются боковые и верхние мышцы глазного яблока (отвечающие за перемещение оного вверх-вниз и влево-вправо). Тут должны особо внимательны быть те, кто носит очки. Вспомните, как Вы смотрите по сторонам? Боковые мышцы глаз практически перестают участвовать в боковом зрении - мы (я тоже ношу очки. пока ношу)) ) смотрим Головой (!).
Крутим ею вверх-вниз-вправо влево. Глазами в очках нам крутить Неудобно.

4. Сидячий образ работы, а именно положение позвоночника (все мы сидим на своих местах “криво”) отнюдь не способствует нормальному кровоснабжению через шейный отдел глаз, мозга.. А эти органы “живут” за счет кровоснабжения, и большинство их сосудов - это мельчайшие капилляры. И для нормального питания этих органов к ним должно поступать необходимое количество крови.

…На самом деле это далеко не все причины усталости глаз, но основные.

Восстановление зрения

А теперь о том, как “восстанавливать” свои глаза в течение рабочего дня:

1. Потянулись вверх, к солнцу=), покрутили торсом - размялись.

Упражнения для позвоночника:

1.1 Встаем с рабочего места, отходим в угол (к окну, коридор… - где мы не будем мешать коллегам), встаем прямо, смотрим перед собой.

1.2 Начинаем разминку с шейного отдела: в спокойном и расслабленном темпе делаем движения головой вправо (правое ухо к правому плечу) - влево (левое ухо к левому плечу). Хватит повторений десяти - пятнадцати. Амплитуда постепенно наращивается. Делаем не резко, один наклон головы в две секунды.

1.3 По аналогичной схеме делаем движения головой вниз (подбородок к груди) - вверх. (Здесь очень осторожно - ни в коем случае не делать усилий).

1.4 По такой же схеме выполняем повороты головы влево (стараемся “заглянуть” за спину) - вправо. Здесь важно держать шею строго перпендикулярно земле (поворачиваем как бы лицо…). В этом упражнении можно нарастить амплитуду на усиление (но не сильно). Будте аккуратны в этих упражнениях - они на качество, а не на скорость.

1.5 Делаем несколько медленных вздохов (вдох - через нос, выдох - через рот). Затем рекомендую размять (с небольшим усилием растереть - вверх-вниз, движений двадцать) мышцы, соединяющие затылочную часть головы и шею. Да и шею вцелом. Вы почувствуете усиление кровообращения.
Переходим к разминке спины.

2. Встаем прямо, руки вдоль туловища, прижаты. Поднимаем плечи как можно выше вверх (как будто “пожимаем плечами”) - опускаем плечи как можно больше вниз. Тут можно с усилием. Подходов десять достаточно.

2.1. В том же положении, но теперь перемещаем плечи в горизонтальной плоскости - назад, (пытаемся свести лопатки) - вперед и немного вниз с усилием (пытаемся тянуться плечами к животу). Также десять подходов.

2.2. Делаем вращательные движения, “кисти на плечах” - десять вращений вперед, десять назад.
2.3. Далее - стоим прямо, руки на уровне шеи в замок перед собой. Делаем повороты влево - вправо. По максимуму поворачиваемся и пытаемся задержать корпус в таком положении на три секунды. Здесь позвоночник уже размят, можно с небольшим усилением.

2.4. Потом следуют наклону торса влево - вправо и кручение тазом. Все в детском садике зарядку делали, все их помнят.

2.5. Вы почувствуете как по позвоночнику побежал приятный поток. Кровь пошла к голове. Еще раз массируем мышцы шеи движениями вверх-вниз (См. 1.5 пункт). Теперь самое время приступить к упражнениям для глаз. Первое носит название “Пальминг”

3. Пальминг глаз (делается сидя; важно, чтобы локти рук имели под собой упор - можно положить на стол, на колени, т.е. были не на весу):

- растираем ладони, трем их до тепла. (Вообще ладонь сама по себе лечебна - вспомните, как только что-то заболит, что мы тут же прикладываем к больному месту? - правильно, ладошку. И не внешней стороной, а именно внутренней. Наш организм знает, как оказать себе первую помошь, …а мы просто не обращаем на это внимание.).

Затем, устроившись поудобней на стуле (и положив локти на стол, колени), накладываем одну ладонь на другую (делаем “раковинку”) и накрываем ими свои глаза. Важные моменты: ладони получаются “крест на крест”, перекрестье пальцев должно попадать на лоб, нос получается как раз между ладоней, а центр каждой ладони попадает точно на глаз.

На глаза нельзя давить (они должны спокойно открываться под ладонями, но на время
упражнения должны быть закрыты), но свет не должен проходить. Итак, мы получили: хорошо размятый позвоночник, мощный кровяной поток к голове,
закрытые глаза под теплой “лечебной” ладошкой, локти под упором.

Теперь самое время для - расслабления сознания, тела, а затем глазных мышц и глаз вцелом.

Это самый важный момент. Каков принцип: подойдет любое положительное воспоминание - из детства, радость первого подарка, улыбка любимой, можно повизуализировать свой восторг от покупки машины-мечты, я лично люблю представить себя в горах Алтая, чувствую своими легкими свежий и холодный воздух, вижу долину с высоты птичьего полета…

Мы расслабляем наше тело, сознание, мозг, затем стараемся расслабить сами глаза… Вспоминая строение глаза, расслабляем каждую его мышцу. (Из личного опыта - вы постепенно (через несколько дней (недель), научившись расслаблять мышцы глаз, можете почувствовать несколько обратный эффект - чем больше вы будете расслаблять глаза, тем больше начнете ощущать то напряжение (состояние), в котором глаза находились до упражнения, но вы, в силу зажатости мышц просто не ощущали этого…

Весьма противоречивое чувство, со временем это пройдет.). Но вернемся к пальмингу глаз.
Упражнение длится от 2-х минут (если меньше - глаз не успеет расслабиться). Напомню, глаза закрыты. В ходе упражнения перед глазами может маячить отпечаток яркой лампы, белого предмета - как бы “шум”.

Это остаточное явление. Представляем что-либо черное - черный экран, занавес - и постепенно образ пропадет. Останется только темнота. Это значит, наша сетчатка начала свой “отдых”…

- Завершающая стадия пальминга - яркое, позитивное воспоминание. Мощное, доброе, желанное. Потом…. - Раз! - и после него мы снимаем уже горячие ладони с глаз, немного “промокнем” глаза пальцами, ждем секунд пять и открываем глаза, быстро-быстро моргая. (Кстати, быстрое-быстрое моргание - это тоже отдельное упражнение, помогающее расслабить глаза).

Важно, очень важно чтобы наш мозг воспринимал пальминг именно на позитивной волне. (Пусть он “заучит”, что расслабление глаз - это хорошо =) ). И вы почувствуете, нет, вы Увидите, как зрение улучшилось. Попробуйте. И вы увидите разницу.

- После расслабления (а не до) есть смысл потренировать отдохнувшие мышцы глаз, сделав “зарядку для глаз” (это всем известный комплекс упражнений - движение глазами вверх-вниз, влево-вправо, из верхнего левого угла - в нижний правый и наоборот, вращения глазами по часовой стрелки и против и т.д…

Сделаю лишь замечание, что многие делают такие упражнения с усилиями, пытаясь “натренировать” мышцы глаз (как раньше делал я), но это Неправильно! Смысл таких упражнений как раз в расслаблении, а не в накачке мышц, диаметром в полмиллиметра.

И количество повторений не должно быть “чем больше, тем лучше” - хватит десяти-пятнадцати движений в каждую сторону.

Делать рекомендуется один раз после часа роботы глаз. Понятно, что это довольно часто, лично я делаю весь комплекс целиком два раза в день - днем на работе и вечером дома, ну а пальминг стараюсь делать чаще - по времени он равносилен обычному перерыву в работе на 5 минут.

Но пользы в десятки раз больше, чем от сигареты или от просмотра развлекательного портала. (Я также делаю это упражнение в метро - живу на конечной, часто удается сесть в вагоне, тогда я потираю ладони, и.. делаю пальминг. …Да простят меня бабушки-дедушки, которым иногда не уступаю место, пряча свое лицо от стыда))) ).

Можно делать в маршрутке, … Да где угодно. Да, также пальминг - отличная разминка для глаз после сна утром, приятная заминка прямо перед тем, как вы собираетесь заснуть. Одним словом - не пожалеете.

Ухаживайте за своими глазами, помните о том, что чтобы что-то потреблять, нужно что-то создавать, так создайте своим глазам тот отдых, о котором они не решаются попросить вас, и они отплатят вам своим здоровьем!

Удачи!

Автор: Морозов Николай
Рубрики:  Рассуждалки

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Что такое любовь

Среда, 08 Апреля 2009 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что значит любовь по мнению детей?



Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Дети рассказали нам о любви. По-моему, самую настоящую правду…


Читать далее...
Рубрики:  Рассуждалки

Метки:  

Холодный звонок по горячему телефону

Среда, 08 Апреля 2009 г. 12:25 + в цитатник


Ольга Терещенко

Холодный звонок по горячему телефону

Почему звонок холодный? Потому что наш потенциальный клиент совсем не ждёт, что ему сейчас позвонят. Возможно, он сейчас готовится к совещанию, планирует бюджет на ближайшее полугодие или просто решил отдохнуть с чашечкой горячего кофе. В любом случае, он в данный момент не горит желанием вести с нами переговоры о поставках леса, грузоперевозках или выпуске рекламы в региональном еженедельнике.

Почему телефон горячий? Потому что звонок по нему – как шаг в пропасть. Как буйной головой в тихий омут. А вдруг не захотят разговаривать, а вдруг бросят трубку, а если скажут, что уже работают с другой компанией, что тогда? Холодные звонки потенциальным клиентам – одна из наиболее трудных задач, стоящая перед менеджерами по продажам.

Итак, в чем состоят трудности при работе на холодных звонках?

Первая сложность – отсутствие визуального контакта. Нелегко заинтересовать клиента по телефону, когда он не видит нашей лучезарной улыбки, наших, полных искренности и энтузиазма глаз, а главное, нашего продукта. Да и отказать вам по телефону клиенту будет гораздо проще, чем общаясь с вами с глазу на глаз. Впрочем, не всё так безнадёжно. У нас есть ещё инструмент влияния на собеседника. Это наш голос. Голос при телефонном общении заменяет нам одежду, внешность, мимику и другие визуальные факторы. Он рассказывает собеседнику о вашем характере, настроении, а так же о том, как мы сами относимся к продаваемому продукту.

Вывод напрашивается сам собой: управляйте своим голосом. На тренингах по телефонным переговорам я провожу для участников голосовую гимнастику. Длится она всего сорок минут, но даже после такой небольшой тренировки слышно, как их голоса в ролевых играх начинают звучать чётче, увереннее, убедительнее. Если вы не знаете упражнений на разработку речевого аппарата, у вас всё равно есть несколько способов настроить свой голос для холодного звонка. Это улыбка, осанка и хорошее настроение. Так же очень помогают скороговорки. Выучив и научившись без запинки произносить несколько трудных скороговорок, вы заметите, как это хорошо сказалось на вашей дикции.

Следующая сложность холодного звонка заключается в том, что в условиях современного рынка мало шансов предложить клиенту нечто уникальное. У всех уже есть свои привычные поставщики товаров и услуг, с которыми сформировались вполне комфортные отношения. Поэтому у клиента часто нет никакой рациональной причины интересоваться нашим предложением. А вы и не предлагайте! Забудьте фразу «мы хотим вам предложить…», как нецензурную в телефонных переговорах. В переводе на язык клиента она означает: «Мы звоним отобрать у вас деньги». А он ещё совсем не готов их отдать. Вместо этого говорите: «Наша компания разработала новый оригинальный вид рекламы. Это реклама на воздушных шарах. Звоню обсудить, насколько вам это могло бы быть интересно», или «Наша фирма занимается оптовыми поставками летающих зонтиков. Могу ли я вести с Вами переговоры по этому вопросу?». За «обсуждение» и «ведение переговоров» денег ещё никто не отобрал. Поэтому, вполне вероятно, что ответ будет положительным. Но есть вероятность услышать отказ. И здесь мы встречаем следующую трудность холодных звонков.

Это психологическая неподготовленность клиента к переговорам. Ведь он нас не ждал. В результате возникает сильное эмоциональное сопротивление, и мы с первых секунд сталкиваемся с непробиваемой стеной из возражений: «Нам ничего не надо», «Мы работаем с другой компанией», «Нас всё устраивает». Типичная ошибка в такой ситуации - начать убеждать клиента и аргументировать выгоды своего коммерческого предложения. Не готов ещё клиент к этой информации, а значит, и воспринимать её не будет! Тут выхода два. Во-первых, с самого начала не давать повода для возражений. Для этого нужно меньше говорить и больше спрашивать, а если говорить, то не о своём «уникальном предложении», а о ситуации собеседника и о его насущных заботах, которые могут быть решены с помощью вашего продукта. Второй выход, на тот случай, если возражения всё-таки возникли, отвечать на них легко, и может быть даже с юмором, ставя своей целью не убедить собеседника с первых минут разговора, а вызвать заинтересованность в продолжении беседы. Например:

- Иван Иванович, наша компания занимается поставкой мороженного в офисы. Звоню обсудить, насколько вам это могло бы быть интересно.

- Спасибо, но нам это не нужно. Мы уже сотрудничаем с другой компанией.

- Да, я знаю, что ваши офисы всегда снабжены мороженным. И всё же мы бы с удовольствием за вас поконкурировали с вашими поставщиками.

- Пожалуйста, конкурируйте, - лениво отвечает Иван Иванович.

Ура! Дело на половину сделано. Собеседник поддался на нашу провокацию. Косвенное согласие на ведение переговоров мы уже получили. Осталось получить принципиальное. Действуем дальше:

- Скажите, чем мы могли бы вас завоевать? Какие у вас критерии выбора поставщика мороженного? Вряд ли он откажется отвечать на этот вопрос, ответив утвердительно на предыдущий. Зная ожидания клиента, дальнейший ход переговоров для вас дело техники.

Часто потенциальные клиенты, не выдвигая принципиальных возражений, предлагают нам отправить предложение по факсу или по электронной почте и мы с обречённостью осознаём, что наиболее вероятный удел нашего послания – это помойка. Вот пример выхода из подобной ситуации:

- Зинаида Петровна, наша фирма занимается оптовыми поставками летающих зонтиков. Могу ли я вести с Вами переговоры по этому вопросу?

- Отправьте ваше предложение по факсу. Я посмотрю и перезвоню Вам, если оно меня заинтересует.

- Да, я обязательно подготовлю для Вас коммерческое предложение и отправлю его по факсу. В нашем прайсе более тысяч моделей летающих зонтиков, большой выбор схем работы, а также дополнительных услуг. Чтобы в моём письме содержалось действительно то, что Вам нужно, скажите, пожалуйста, что для вас главное при покупке летающих зонтиков?

После того, как Зинаида Петровна подробно ответила на ваши вопросы она сама будет ждать ваше коммерческое предложение, основанное на её ожиданиях и пожеланиях.

Не старайтесь превратить холодный звонок в сеанс телефонной презентации. Используйте его для установления контакта с потенциальным клиентом, выявления его потребностей и назначения встречи.

На тренингах по телемаркетингу обычно рождается сценарий холодного звонка, адаптированный под компанию, проходящую тренинг. При использовании такой наработки, отказов при холодных звонках становится существенно меньше. Но так же как нет таблетки от всех болезней, нет таких слов, которые нужно сказать клиенту, чтобы он купил наверняка. Впрочем, это и хорошо. Иначе профессия телемаркетолога перешла бы в разряд конвеерных и рутинных, стала бы меньше оплачиваться и перестала бы приносить драйв настоящего охотника. Поэтому в холодных звонках главными остаются ваша уверенность в себе и продукте, доброжелательность по отношению к клиенту, стрессоустойчивость и умение легко и с юмором импровизировать

Рубрики:  Менеджемент, Маркетинг, Продажи

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Tanja_Boitcova
Страницы: 56 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь